Op de pic met Guusje

Listige meid, die Guus. Schilderij, foto? Nee, een sculptuur van haar hoofd wilde de oud-burgemeester in het gemeentehuis, een reliëfje. En wat gebeurt er: hele volksstammen gaan in de hal van het stadhuis met haar op de foto. Voor in het album, voor op de schoorsteenmantel en het bureaublad. Leuke hersenkraker voor de archeologen die over duizend jaar overal haar beeltenis aantreffen. En dan ook nog met zo’n half-mannelijke voornaam.

Stedenband

De stedenband van Nijmegen met het Turkse Gaziantep kan per direct worden afgeschaft, aldus de VVD. Heeft in twee jaar 120 mille gekost en de burger niets opgeleverd. Logisch, want hoe ging dat twee jaar geleden in Gaziantep?
‘Burgemeester?’ ‘ Wat is er, Ozman?’ ‘Een brief van Nijmegen. Of we een stedenband met hen willen.’ ‘ Een brief van wie?’ ‘ Van, eh, Nijmegen.’ ‘Nijmegen? Zet de routeplanner eens aan.’
‘Ozman, waarom willen ze een stedenband?’ ‘Omdat er nog budget over was. Oh, en om de toenadering tus¬sen auto- en allochtoon te stimuleren.’ ‘ Ze hebben daar zelf toch ook Turken. En waarom met ons?’ ‘Dat schrijven ze niet. We hebben misschien gewoon pech.’ ‘Dat gecolporteer altijd. Zeg maar nee. En als er nog iemand belt of schrijft: we willen ook geen kunststof kozijnen.’

Luier

Inkoppertje voor het volgende verjaarsdagsfeestje waar de dommeren onder ons altijd verkondigen dat Nijmeegse ambtenaren lui zijn: tien dagen vaderschapsverlof voor gemeentemannen. Iedere andere kerel draait gewoon in zijn middagpauze zestien wasjes, maait het gras, schilt de piepers, smeert beschuiten en verschoont desnoods twee nieuwe baby’s.
Het is ook nog eens vragen om problemen. Wat te doen met de ambtenares die de damesliefde is toegedaan en de zwaarste stem van de twee heeft? Enkeltje commissie gelijke behandeling. En al die ambtenaren die het hele jaar in de tuin kunnen liggen dankzij hun gulle donaties aan de spermabank?

Pleinvrees

We zijn eruit: het Stations-plein in Nijmegen is met stip de lelijkste plek van de stad. Jaren geleden kwam iemand die ervoor heeft gestudeerd vol overtuiging aan kritische gemeenteraadsleden de vele bekoringen van deze zwarte vlakte uitleggen. Hij slaagde daarin niet helemaal. Drie verbijsterde politici lachten zich bijna dood en moesten aan de zuurstof. De rest hoefde alleen ter observatie naar het ziekenhuis, verbaasd nagestaard door de deskundige.
Het plein is dermate deprimerend desolaat dat treinreizigers met een wankel gemoed wegsluipen via de tunnel. De rest maakt zich zo snel mogelijk uit de voeten: de stad in of uit, dat kan ze dan even niet meer schelen. Een enkeling wil zelfs in Arnhem gaan wonen, dus de ernst van de zaak is niet te onderschatten. Tip: leg zo’n plein op een plek waar steevast hele meutes dronken jongeren of voetbalhooligans het gezag tarten en ontruimen wordt een eitje.

Fiets pindasaus

Een fiets uit de muur in Lent is kennelijk minder aantrekkelijk dan een kroket of een bal gehakt. Klinkt ook niet: Fiets pindasaus, Batavus mayo. Geen kip die zoiets trekt en dus tijd voor een nieuwe promotiecampagne, zegt de gemeente Nijmegen. Je zou ook kunnen besluiten dat het gewoon een slecht idee blijkt waar je zo snel mogelijk een punt achter zet. Scheelt tenminste weer het geld dat je aan promotie van iets onverkoopbaars spendeert. Maar goed, een lezer van deze site zette uiteen waarom zo'n bikedispenser in Lent nooit zal werken:
1. je woont in Nijmegen. Dan wil je dus gewoon met je auto naar huis en niet met een huurfiets.
2. je gaat winkelen in Nijmegen. Dan heb je dus geen zin om bepakt en bezakt terug op dat fietsje te moeten.
3. je hebt een (zakelijke) afspraak. Dan wil je niet zweten en hijgend aan komen zetten op de nieuwe generatie geitenwollensokkenfiets.
4. je wil helemaal niet in Nijmegen zijn maar moet er bij gebrek aan andere wegen wel doorheen.
We zijn benieuwd naar de argumenten 5 tot en met 9.

Krakemikkig

Ook zo geërgerd aan die krakers in het voormalige postkan­toor bij het centraal station? Staat de boel al jaren leeg, gaan ze vlak nadat het eindelijk verhuurd is de boel een beetje lopen bezetten. Maar, toegegeven: de jongens en meisjes ontpoppen zich wel als de moderne uitvoe­ring van Robin Hood. Jatten van de rijken, geven aan de armen.
In het gebouw organiseerden ze meteen een weggeefwinkel. In de aanbieding: een wc-pot, een kapotte stoel en kinderkleding die te vies is om aan te pakken. Het initiatief is zó nobel dat af­valophaler DAR er over is gaan nadenken. Wat die zoal van betrokken burgeres meekrijgen. Kunnen ze ze weggeefsupermarkt van beginnen. Kom op krakers, bedenk eens wat anders om een krakemikkige en slecht doordachte actie te rechtvaardigen. Zelfs Groen Links kan hier niks mee. En dan ben je echt te geef.

Tuftuf

Gelukkig is er de JOVD om ons scherp te houden, want onze bestuurders dat zijn me er eentje zeg. Neem de zaak Guusje. Eerst rijdt ze als burgemeester in haar eigen auto en blijkt ze dat te doen met net een wijntje te veel achter de huig. En dan rijdt ze voor een privé-afspraak níet zelf, doet dat in de auto van de gemeente en vergeet dat af te rekenen.
De nieuwe burgemeester doet dat anders. De ex- minister tuft in zijn eigen autootje het hele land door als hij niet voor de ge­meente op pad is. Maar voor de minister gelden andere wetten. We hebben met z’n allen al alle kosten betaald voor de privéritjes van Guusje (auto, brandstof, uren van de chauffeur). En we lappen nu met z’n allen tachtig mille voor Guusje, zo hebben de nieuwe burgemeester en de wethouders besloten. De reden? Omdat dat bij andere gemeenten ook zo is gedaan.
Ja, zo lusten we er nog wel eentje...

Hertstikke suf

Nijmegen heeft een nieuwe mascotte: een groen hert. Be­doeld om Nijmegenaren ertoe aan te zetten wat liever te zijn voor het klimaat, hun groene ‘hert’ te tonen. Be­denkseltje van milieuwethouder Jan van der Meer, die er hert­stikke trots op is. Het groene hert komt op buttons, wenskaar­ten, als muntje en in een gebreide uitvoering. Maar Jan wil meer. Hij is een rode uitvoering aan het kantklossen voor het Radboud. ‘ Voor een beter imago van het hertcentrum.’ Ook is hij een rennend hert aan het punniken. „Nijmegen hertloop­stad, voel je ’m.”
Op het stadhuis vinden ze de hele campagne van het hert van Jan maar zo-zo. Een paar ambtenaren zijn thuis in de schuur van herthout een eland aan het zagen die ze in een bak flink natte modder willen gaan zetten. Natte modder? „ Om uit te drukken wat we van de wethouder krijgen. Een hertverzak­king.”

Hoeren

Voor tippelaarsters is Nijmegen er niet veiliger op geworden, sinds alleen geregistreerde publieke vrouwen op de tippelzone hun handel mogen drijven. Buiten de zone wordt namelijk sindsdien volop gewerkt, en missen ze de broodnodige be­scherming, met alle gevolgen van dien. Mishandelingen, ver­krachtingen, een zorgelijke ontwikkeling die de voorbije week naar buiten kwam. En zie daar, Thom de Graaf toont zich het toonbeeld van flexibiliteit en kordaatheid. Nee, Nijmegen moet zeker niet een Sodom en Gomorra worden. En ja, hij staat voor de veiligheid van elke burger, dus ook van die van de tippelaarster. Dus? „Wat bedoel je?” Dus er komen acuut maatregelen? Hallo? Burgemeester, is u daar nog?
De geplande evaluatie van het prostitutiepasjessysteem ( drie keer woordwaarde) die pas gepland stond voor september wordt nu gehouden in...? „ September. Hoezo? Is er wat ge­beurd dan?”

Lucassen de Sigaar

Het lag natuurlijk wel een beetje voor de hand maar de Sigaar van de maand maart is inderdaad afgetekend gewonnen door wethouder Lucassen. Een record aantal stemmers rekende hem de mistige Novio-flop wel degelijk aan; daar waar de linkse broederschap in de raad Lucassen de hand boven het hoofd hield om puur politieke redenen. Zestig procent van de stemmers gaf Lucassen een rode kaart. De reeds in februari wegens chronische fietsenstallinglekkage uitverkoren aannemer Noordeloos deed in maart wéér van zich spreken door op het Stationsplein hinderlijke hekken in te zetten als chantagemiddel tegen de gemeente. Dit keer goed voor 31 procent, maar Noordeloos zat dus al in de eindronde. De briljante architect van de nieuwe maar pijnlijk te kort berekende stottergevel op de Hessenberg kwam goed weg met 9 procent. Volgende maand is er weer een stemming!