Henk Timmer is geen vriend van de Nijmeegse politie

Kan iemand de politie alvast even waarschuwen dat Henk Timmer zondag weer in de stad is. Hij is makkelijk te vinden. Zijn signalement: man in geel shirt, ergens in het Goffertpark, waarschijnlijk onder een lat.
Misschien dat broer Gert-Jan Timmer er ook bij is. Dan is het helemaal feest want die twee zorgen voor tumult elke keer dat ze in Nijmegen zijn. En de politie doet enthousiast mee. In december dienden de Timmertjes hun klacht voor een neutrale commissie in het stadhuis in Nijmegen. Die ging over overmatig geweld dat twee agenten anderhalf jaar geleden tegen hen gebruikt zouden hebben op een parkeerplaats langs de A73 in Malden. Omdat Henk en Gert-Jan slechte ervaringen hebben met de verslaglegging van hun zienswijzen, besloten ze de hoorzitting op te nemen. Dit deden zonder vooraankondiging. Politieagenten ontdekten de opnamecamera, en verzochten na afloop om overhandiging van de opnames. De broers weigerden. Uiteindelijk werd de opnameband de broers afgepakt, volgens hen met onnodig veel geweld. Volgens de politie was geweld nodig, omdat de twee zich zeer gewelddadig verzetten. En vandaag was het weer zover, had ook weer met die camera's te maken, lezen we in De Gelderlander. Het leidde tot een spektakelfilmachtervolging en worstelpartij op het Stationsplein.
Wordt ongetwijfeld vervolgd: we rekenen op veel spektakel, zondag bij NEC-Feyenoord.

Goed op schema

De baas van NXP durft de stelling aan dat NXP tot in lengte van jaren in Nijmegen zal blijven. Da's fijn. Er staat hier voor honderden miljoenen aan apparatuur en gebouwen, dat wordt niet zo maar opgegeven. Da's logisch.
Op de lange termijn denkt Fred Rausch dat in Nijmegen werk blijft voor 2700 mensen; nu werken er 4000. Op de korte termijn moet NXP in Nijmegen 1050 mensen laten gaan. In 2009 verdwijnen 600 banen. "Daarmee liggen we goed op schema."
Goed op schema, zegt ie. Dat klinkt wat wrang als je denkt aan de banen die in dat schema verdwijnen, de mensen die moeten verhuizen, gezinnen die worden ontwricht enzovoort. Zo klinisch uitgesproken klinkt saneren bijna als een schaatswedstrijd.
Rausch langs de kant van de baan, met 450 vingers omhoog.

Voetbalplaatjes

Wij spaarden vroeger, 40 jaar geleden, ook voetbalplaatjes. 'Voetbalsterren ere-divisie 1969-1970' heette dat. Was een rage, net als nu. Het was leuk en je spaarde best fanatiek. Maar er was niet die wanhoop die je nu in kinderogen leest als Klaas-Jan Huntelaar ontbreekt. Want die moeten ze als eerste hebben en wel nu meteen, onmiddellijk, en zonder vertraging. Anders heeft het leven namelijk geen zin. Zorgwekkend ongeduldig zijn ze, die kids, ongeveer als Real Madrid in de echte wereld.
En de gewetenloze voetbalmakelaar AH heeft natuurlijk nauwelijks Huntelaarplaatjes gedrukt. Dat garandeert extra omzet, aandacht in de krant en stress bij de jeudige verslaafden. Namens alle ouders van voetbalplaatjesverzamelaars daarom alvast bedankt, Appie.
Hoe ging dat dan veertig jaar geleden? Je spaarde, je stal geld uit de portemonnaie van je moeder om plaatjes te kopen, je ruilde je zus en als er dan nog wat ontbrak kon je gewoon een nabestelling sturen aan ene Van den Hout, Internationale Uitgaven, in Utrecht. En dan kwam een paar dagen later dan eindelijk Willy Brokamp of die zeldzame reservekeeper van Exelcior. Allemaal zonder dranghekken. De wereld was zoveel liever, en Feyenoord won de Europacup 1.

Hoe komt die tekst daar?

Hij of zijn moet dus op de knieen naast deze drol zijn gaan liggen. Of wijdbeens erboven hebben gehangen. Anders krijg je de tekst niet op de stoeptegels. Wellicht hebben ze in Nijmegen-Oost langere krijtjes. Dat kan natuurlijk ook. Een andere optie: de berg poep is er later tussen gelegd.
Hoe dan ook, de boodschap is duidelijk. Bewoners van de Gelderselaan vinden het niet leuk dat honden op hun stoep schijten recht tegenover de nieuwe poepplaats in het Limospark - zo'n beetje op reukafstand. Gelukkig is het opleidingsniveau hoog in dit stukje Nijmegen. De honden kunnen vast goed lezen.

Uit het dagboek van Anna

Met mama naar
Kama Sutra

De dochter zet de tas met roze dildo’s op het bankje van de NS. Haar moeder wurmt haar ronde kont in strakke zwarte broek tussen de plastic zak en het raam van de trein. Tegenover haar laat de zoon zich zakken. Een doorsnee gezin op weg naar huis na een gezellig dagje uit.
'Dit is echt iets voor pa', verzucht de zoon. Hij haalt een hand door zijn peper-en-zout haar dat met gel achterover gekamd is. Bladert in een blad vol blote vrouwen. 'Kama Sutra' staat in zwarte inkt op de rimpelige huid tussen zijn hand en zijn pols. Aha. De familie die in Utrecht opstapte, is naar de Jaarbeurs geweest.
De dochter vist een tijdschrift uit de tas die bedrukt is met de woorden 'lust' en 'verleiding'. Ze houdt het blad over dwars en draait het naar haar moeder. 'Moet je kijken wat een koplampen.'
'Hmm. Ze staan wel een beetje omhoog.' Moeders is niet onder de indruk. Ze kijkt uit het raam.
'Warm hier zeg', zegt de zoon. 'Maar ik hou mijn jas aan.'
Hij trekt rare gezichten terwijl hij de naakte vrouwen door zijn handen laat gaan.
Zijn zus graait diep in een volgende tas vol verrassingen. Een monstertje glijmiddel haalt ze tevoorschijn. Het zit in een klein plastic flesje. Met haar gelakte lange nagel volgt ze de tekst op de flacon in haar hand. Hardop leest ze de woorden een voor een voor terwijl ze het flesje draait. 'Dit-is-geen-voorbehoedsmiddel.'
Broerlief komt niet meer bij. Gooit zijn gelhoofd achterover tegen de leuning van de hoge bank. Ook moeder schatert het uit.
In Arnhem breken ze op. Met de armen vol trofeeen verlaten ze de trein.
Ik bedenk dat ik mijn moeder moet bellen. Dit jaar slaan we de Libelle-lezeressendag over. Ik weet iets veel beters.

Langeleegte

Mario gaat voor ten minste drie jaar naar zijn grote liefde
Feyenoord. Jammer voor NEC, fijn voor Rotterdam-Zuid. Immers, wie anders daar kent de weg naar de Langeleegte, De Geusselt, sportpark Berg en Bos, de Adelaarshorst, enzovoorts.
Mario Been wel. Die werkte na zijn vertrek bij Feyenoord een jaar bij Excelsior! Slim van Feyenoord om juist hem aan te trekken voor het komende seizoen.

Dikketruienflop (vervolg)

Jaja, Havana aan de Waal bestaat bijna een jaar en heeft dus een archief. Wat meldden wij vorig jaar over de Dikketruiendag die Nijmegen WEER gaat houden? We hadden het natuurlijk al voorspeld: dikketruiendag wordt een flop. En inderdaad, bijna niemand die er vandaag in Nijmegen serieus voor ging. Zelfs de man hier links (hij heet Jan) moesten we geld geven om te poseren voor het goede doel. En van een Nijmeegse school die wél geloofde in de gebreide kolder om de thermostaat één dag wat lager te zetten, hoorden we dat het kouder afregelen van de schoolkachels zo ingewikkeld en kostbaar bleek dat er een half dozijn monteurs aan te pas moet komen. En als al die regelneven dan dwars door de stad naar de betreffende school zouden zijn gereden - en hun verplichte fileminuutjes hadden meegepikt - zou er uiteindelijk veel meer energie verloren zijn gegaan dan je met tien jaar lang dikke truien dragen had kunnen besparen.
Kortom, wil degene die deze geitenwollen breierei heeft bedacht voor straf de rest van het jaar een dikke trui dragen, ook in de zomer. (De man links mag hem nu weer uitdoen, ons geld is op)
En nou gaan ze het ook nog eens op vrijdag de 13e doen. Geluk ermee!

Vierdaagse eindelijk digitaal

Deelnemers aan de Nijmeegse Vierdaagse krijgen niet langer automatisch een inschrijfformulier thuisgestuurd. Een woordvoerder van de organisatie stelt dat digitale aanmelding de voorkeur verdient omdat het makkelijker is. "Anders worden de formulieren steeds heen en weer gestuurd."
Daar gaat het toch om bij de Vierdaagse? Zinloos heen en weer. Maar misschien ook niet, en betreedt de Vierdaagse nu zowaar het digitale tijdperk. Vandaag zijn de eerste digitale wandelboards afgeleverd. Heerlijk digitaal wandelen: geen hitte of regen, maar gewoon kilometers vreten in de huiskamer. Met ambulante EHBO-posten voor gekneusde vingerkootjes, blaren op de muisduim of gebroken nagels.
Het grote masochisme blijft dus bewaard. Nog mooier, voor de virtuele Vierdaagse hoef je niet eens naar Nijmegen te komen; kun je ook in Havana voltooien. Scheelt de stad Nijmegen ook weer een hoop gedoe en de DAR hoeft de St. Anna niet schoon te maken. Digitaal bosje gladiolen is ook zo gestuurd. De vooruitgang is niet te stoppen.

Actie van Appie: Winkelen als een celebrity

Bij de Albert Heijn aan de Daalseweg hebben ze alweer een nieuwe actie bedacht: winkelen als een celebrity. Voor de ingang staan dranghekken. Wie naar buiten komt met volle tassen, wordt belaagd door fans. Ook origineel: ze vragen geen handtekeningen maar iets anders. De bekende voetbalplaatjes. Zo voelt dat dus, niet eens normaal boodschappen kunnen doen.

Anthony naait beter

Geweldige actie weer van Appie: voetbalplaatjes. Nu al betaal je je op marktplaats scheel voor die prentjes.
Prachtig filmpje ook op tv! Ron Jans achter de dweilmachine, Van Bronckhorst die toch maar geen Ajaxsjaal hoeft.
Toch heeft Appie 1 ding effe niet goed gedaan. Waarom hangt heel Nijmegen vol met posters van Anthony Lurling (zie foto)? Dat is nu net de voetballer waar heel Nederland de grootste hekel aan heeft. Niet voor niets werd zijn voortuin in Heerenveen ooit opgesierd met een oude trapnaaimachine en werd hij middels een huizengroot spandoek aan zijn voorgevel tot matennaaier benoemd.
Bovendien, die Lurling speelt bij een club die met een geel-zwart shirt de velden betreedt. Houden wij niet van, die kleurencombinatie, in Nijmegen.

Je blijft lachen

Gevoel voor humor hadden ze wel. De mannen uit Arnhem, Velp en Meppel. Of kwamen ze nou uit Domburg, Eikelhof en Biervliet? Het was pure lol, bezwoeren de vijf inzittenden van een auto die zondag in Nijmegen werd aangehouden door de pliesie. Ze hadden bij een stoplicht uit de ramen gehangen en gejoeld naar mensen die overstaken. Nadat die wat terug hadden geroepen, waren er drie uitgestapt, waarvan een met een metalen pijp in zijn handen. Geintje, natuurlijk. Haha. Een beetje 'lol trappen' was het, meer niet.
Het incident speelde zich af op de Oranjesingel en werd gezien door een agent in burger. Die vond het grappig genoeg om zijn collega's te alarmeren. Ze volgden de auto met de vijf en hielden die voor de lol aan op de kruising van Graafseweg met de Neerbosscheweg.
De politie nam de metalen pijp in beslag en wacht nu af of er aangifte wordt gedaan tegen het komische stel. Helemaal in de geest van de grappenmakers: wie heeft er gevoel voor humor en doet inderdaad aangifte?

Krielhalen, die breingeiners

Een tent runnen, zoals dat heet, is geen sinecure. Dus dat mag wat kosten. Maar Albert Krielen, bovenbaas in de Nijmeegse cultuurwereld, krijgt te veel betaald, schijnt het. Wie zijn zelf gedicteerde heiligverklaring op internet leest, beseft echter dat Nijmegen deze alleskunner voor een schijntje heeft kunnen strikken. Vent met gouden handjes, zogezegd.
Dat zul je niet gauw zeggen van die managers die niet schromen een zakengoeroeshow te bezoeken om daar iets te leren, wetend dat op het parkeerterrein de geur van gebakken lucht ze al tegemoet komt. Nijmeegse wetenschappers onderzoeken nu waarom die kostuums er regelmatig in werktijd een dag tussenuit knijpen. Voor de fun dus: om te netwerken (lees ouwehoeren en innemen), om te lachen (daar zijn echte cabaretiers voor), of om eens even te relaxen (want het managen van hardwerkende mensen op de werkvloer kost best wel energie).
Zo'n dagje breingein kost makkelijk 1000 euro per dag. Vandaar dat de tomatenpuree steeds duurder wordt. En dan komen ze, het hoofd leeg van de nieuw verworven kennis, na een hele dag aan de Jomanda Business School of de Ratelband Academy thuis en moeten ze nog aan de slag om hun Bassie&Adriaan-bul op te hangen, naast het Rasti Rostelli-diploma.
In hun vrije tijd!

Recept voor Nicky

Je schaamt je natuurlijk de ogen uit je varkenskop voor die ongelikte barbaren die een piggyhoofd en haringen op de stoep van Nicky Hofs flikkeren. Dapper hoor. Schande ook, en zonde van het goede eten. Nooit geweten dat zogenaamd ludiek ook zo dom kon zijn. Waarom niet de Vitessespeler - met dezelfde ingrediënten - een heerlijke maaltijd aan de deur gebracht. Afgeleverd door vriendelijke mensen die zelf ook in staat zijn met mes en vork te eten (mes houd je rechts vast). En de voetballer en zijn gezin daarna beleefd een fijne wedstrijd gewenst. Dat is ludiek.
Nicky, excuses namens de rest van Nijmegen.
Wij van Havana hopen dat je vandaag een werelddoelpunt scoort, maar het zal wel weer uitdraaien op een oersaaie 0-0.

Hierbij het gemiste recept:
Zure zult met makreel

Ingrediënten:5 kilogram gewassen varkenskop en schouder, 5 kilogram gewassen kalfsnek, 1 gesnipperde grote ui, 1 citroen in vieren gesneden, water, 2 kilogram varkenslever, foelie, nootmuskaat, suiker, 15 gram zout, 2 gram peper, azijn en witte wijn.

Bereidingswijze: Varkenskop, schouder, kalfsnek, ui en citroen met water begieten tot alles net onder staat. Breng het geheel aan de kook en laat het vlees zolang trekken tot dat het vlees loslaat van het been. Kook de varkenslever tot deze gaar is. Haal het vlees van de kop uit het kooknat en ontdoe het vlees van de beenderen. Maal het vlees samen met de varkenslever. Voeg een hoeveelheid van het kooknat van de kop toe tot een smeuïge massa ontstaat. Meet de hoeveelheid liter zult dat u heeft en voeg per liter ½ theelepel foelie, ½ theelepel nootmuskaat, ½ theelepel suiker, 1 theelepel witte peper, 1 eetlepel zout en 1 eetlepel azijn of witte wijn toe. Laat het geheel nu gedurende 15 minuten zachtjes stoven. Spoel een paté vorm of kleine aardewerk bakjes om met koud water. Vul ze met het zure zult mengsel tot net onder de rand. Laat de zult afkoelen en in de koelkast opstijven.
De makrelen zijn voor uw kat.

De column van Javier de Fresnos

Nijmegen is een stad met een dorpse mentaliteit. Al jarenlang worden inwoners met een beetje fijne woningwens de stad uitgejaagd. Wie niet in een peperduur appartement wil wonen, moet maar naar Wijchen, Beuningen, Malden, Molenhoek, Druten, Lent en inderdaad, naar Duitsland. Daar in het oosten is de grond betaalbaar, de weg naar de stad kort en zonder files en de mentaliteit ‘freundlich’.
Tussen Wyler en Kleef is daardoor een Nijmeegse stadsuitbreiding gerealiseerd, waar de Waalstad werkelijk niets aan heeft bijgedragen. Zo’n 15.000 Nederlanders wonen er al. Die waren tot voor kort in de gelukkige omstandigheid dat ze alles bij de hand hadden, tot een honorair consul aan toe. Die man kon zelfs paspoorten uitgeven, maar is nu met pensioen.
En nu moeten alle Nederlanders in Duitsland hun paspoort verlengen in Berlijn, München, Düsseldorf of Enschede. Enschede? Jazeker. Die stad heeft ook zo’n Nederlandse enclave net over de grens rond Gronau. En Enschede snapt de wereld. Daar kun je als Nederduitser dus terecht voor een Nederlands paspoort, zonder enig gezeur, met een perfecte service in een geweldig stadskantoor. Afspraakje, melden en binnen 12 minuten sta je weer buiten.
In Nijmegen wil men daar niet aan, want het zou niet kostendekkend zijn. Hoe kortzichtig! Nederduitsers rijden nu naar Enschede, zetten hun auto in een parkeergarage (4 euro), eten en drinken even wat (18 euro), kopen even een bosje bloemen (12 euro), gooien de tank vol met diesel (50 euro) en kopen meteen een paar sloffen shag (100 euro). Kassa voor de economie van Enschede. Afgelopen jaar werden er 4.000 Nederduitsers van een paspoort voorzien. Worden ze hier eens wakker?

O Jhonny

Typische kruidenierszin: ‘mag het een onsje meer zijn?’ De eerste lading voetbalplaatjes van Albert Heijn ligt op het Nijmeegse aanrecht. Met – oh toeval – bovenop Jhonny van Beukering. De voormalige Burger King die net nog liefst zeven kilo is afgevallen. Blader, blader, blader. Wordt onze Jhon (‘85 kilo’) een beetje als mollig neergezet. Zelfs 10 onsjes zwaarder dan de 12 centimeter langere keeper Maarten Stekelenburg. Terwijl trainers volgens Appie gewichtsloos zijn, staat Jhon over 20 jaar nog in vergeelde plakboeken als dikkerdje. Geel voor Appie wegens natrappen.

Cool Paulus

Eigen werklozen eerst, roept de Nijmeegse wethouder Depla. Klinkt natuurlijk een beetje als Paulus Popi, want volslagen kansloos. Het mag namelijk niet van Europa: je eigen werklozen voortrekken. Regionale eisen, laat staan Nijmeegse, zijn helemaal niet toegestaan in Europese aanbestedingen. Zulke voorwaarden zouden discriminerend zijn voor werklozen van buiten Nijmegen. Werklozen uit de hele Europese Unie – of ze nou uit Polen, Nijmegen, Groningen of zelfs Malden komen – moeten formeel evenveel kans op het werk hebben. Dat weet onze Sporting Paulus natuurlijk ook wel maar hij legt er graag een schepje bovenop en verklaart zich absoluut niet onder de indruk van de juridische bezwaren. "Dat juristen dat zeggen, het zal wel”, zegt ie vandaag in De Gelderlander.
Stoer. Cool.
En wie betaalt straks de juridische rekening uit Brussel? Of de rekening van de Nijmeegse gemeenteadvocaten die recht moeten praten wat krom is? O, we snappen het al: het is een werkgelegenheidsproject voor advocaten.

Porky en Bello

Eindelijk gerechtigheid in de bossen van Heumensoord. Zeker als het Rijk van Nijmegen tot een officieel leefgebied wordt verklaard voor wilde zwijnen. De provincie Gelderland onderzoekt of een dergelijke aanwijzing mogelijk is. Wilde zwijnen komen steeds meer voor in het gebied, en dan vooral in de bossen rond Groesbeek en het Limburgse Mook. De dieren komen vooral vanuit het Duitse Reichswald de grens over.
Een mooie waarschuwing voor al die domme hondenbezitters die hun kuitenbijtertjes loslaten opdat ze joggers in de majo springen en nog erger - achter de herten kunnen jagen. Majo’s en herten kunnen zich niet verdedigen tegen domme honden. Maar een zwijn is wat anders. En Duitse Schweinen helemaal; sommige hebben zelfs een geschutskoepeltje tussen de oren. Bissiger hunden zijn gewaarschuwd, want Das Zoeper Schwein (DZS) waakt. Porky vreet Bello straks gewoon op, met huid en haar.
Zwijnen zijn de superhelden van herten en joggermajo’s.

Gordelloze Guusje

Je gelooft je ogen niet. Guusje weer in de fout.
Ooit werd ze, toen nog burgemeester van Nijmegen, betrapt met een ietsepietsie te veel wijn op. Werd ze alleen vrolijk van en ze reed niet hard, maar de wet is onverbiddelijk.
Nu is ze minister. Is ze, zeg maar, zelf de wet.
En daar ging het ook over, als we het goed hebben meegekregen, op de achterbank van een Opel Zafira, toen ze in een tv-programma met Fons de Poel zat te kouten. En toen zoomde de camera uit: geen gordel om. Allebei niet. Fons moet dat zelf weten. Maar Guusje moet dan eigenlijk zichzelf bekeuren.

Bronnenonderzoek

Voor krantenlezers is het vaak niet duidelijk of een bericht afkomstig is van een persbureau, een onderzoeksinstituut of uit eigen nieuwsgaring. Dat blijkt uit onderzoek van de Radboud Universiteit Nijmegen, zo meldt Omroep Gelderland.
Volgens de onderzoekers wordt in 40 procent van de artikelen de bron niet genoemd. Ze concluderen dat veel binnenlandberichtgeving in Nederlandse kranten geheel of gedeeltelijk afkomstig is uit informatie van persbureaus of pr-diensten van overheden, bedrijven en instellingen, zo meldt Omroep Gelderland.
In het onderzoek werd onder meer De Gelderlander onder de loep genomen, zo meldt Omroep Gelderland.
De belangrijkste nieuwsbron van onze vrolijke regionale omroep is natuurlijk wel bekend, en ook heel gemakkelijk te achterhalen. Zet de gesubsidieerde regioradio wat harder op het hele uur. Dan hoor je de nieuwslezers de knisperende, nietgesubsidieerde, pagina's van De Gelderlander omslaan. Bovendien kun je vaak met ze meelezen want hun teksten staan bijna letterlijk in de krant.
Geeft niks, zo'n gesproken Gelderlander, maar de bron zou ook hier wat vaker genoemd mogen worden. Misschien iets voor volgend wetenschappelijk onderzoek.

1844

Geweldig initiatief van christelijke basisschool De Klokkenberg in Nijmegen om alle klassen met een tijdmachine terug te flitstsen naar het jaar 1844, toen de school. Voor één dag ouderwetse orde en tucht in de klas, lezen we in De Gelderlander die er ook al was in 1844.
Niet dat er werd gemept met de boksbeugel of dat de meester iemand uit het raam gooide of een brutaal onopgevoed kreng terecht het Radboud insloeg. Jammer. 'Wel kregen de kinderen ouderwets flink op hun donder als ze uit hun rol schieten en eigentijds vrijpostig doen (zie foto). Wie vergeet zijn vinger op te steken en voor zijn beurt praat, kan in de hoek. Wie te laat opstaat als de juf binnenkomt, of de meester per ongeluk met de voornaam aanspreekt, riskeert strafregels.' En dat gebeurde want we onderschiepen een stapel A4-tjes waar op stond:
IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY. IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.IK MAG GEEN FUCKING BITCH ZEGGEN TEGEN DIE BITCH VAN EEN TRUDY.
6.976.554 strafregels op 15 kilo A-4 heeft de redactie van Havana in handen gekregen. De inflatie van een oude strafmaat kun je zeggen. Met copy en paste is dat strafregelschrijven een fluitje van een cent geworden.
Bel maar een verhuizer om het thuis allemaal na te kijken, juf Trudy.

Cadeau's voor nieuwkomers

Nieuwe inwoners van Nijmegen krijgen voortaan een nog uitgebreider welkomstpakket. Zo ontvangt iedere kersverse Nimwegenees onder meer extra waarde- en kortingsbonnen voor Filmhuis Lux, poppodium Doornroosje, blauwe Mickey Mouse-oren en een kaartje voor FC Been. Tof gebaar. Thom de Graaf reikt de eerste cadeautjes morgen uit aan nieuwkomers die zich in Oosterhout hebben gevestigd. Ook de Nijmegen City Guide zit voortaan standaard in het pakket. Dat is mooi want die wijdt liefst vier hele regels aan Oosterhout, dus hebben onze aanwinsten wel wat te lezen. Ondanks een 'boeiende historie', die de gids Oosterhout toedicht, zoals ... eh...het clubhuis van schietvereniging Schietlust.
Heel boeiend allemaal natuurlijk maar als je nou eens niet van pop, film of voetbal houdt en je komt hier wonen? Dan kun je nog altijd je hele cadeauset inruilen voor een enkeltje Arnhem. Die oren zijn natuurlijk wel snoezig.

Nieuws van de overkant

Arnhemmer Bennie Beck schrijft geschiedenis. Hij stapte naar de rechter toen hij gekort werd op zijn uitkering omdat hij weigerde te schoffelen of lijm in te pakken. Dat werk bracht hem niet dichter bij een baan, zei hij, en won. Grote vreugde in uitkeringenland.
Maar nu haalt Beck opnieuw de publiciteit. Het weekblad Elsevier publiceert elk jaar een lijst met 'woorden van het jaar'. En welk woord behoort volgens het bekende tijdschrift tot de twintig belangrijkste nieuwe woorden van 2008? Schoffelweigeraar!
Opnieuw roem voor Arnhemse Bennie! Gefeliciteerd. Wat zou de Nijmeegse uitdrukking van 2008 zijn geweest? Geen idee, maar die van 2009 hebben we al: krielhalen. Bijvoorbeeld: de arme wethouder werd gekrielhaald. Let maar op.

Heilige Mario

Jeugdfoto van de vandaag heilig verklaarde Mario Been, die als kind al over water kon lopen. Als NEC HSV uitschakelt loopt ie over de Waal naar Lent, en terug. Mario kan het, zolang NEC maar wint.

De column van Javier de Fresnos

Natuurlijk is Albert Krielen een graaier. Maar wat is daar mis mee? Valt hem dat te verwijten? Bovengetekende is gerust bereid toe te geven dat hij in bepaalde omstandigheden ook weinig problemen heeft met legaal graaien.
Als de hoofdredacteur van deze krant ons voortaan nog maar 16 uur per week op de redactie wil zien en de volledige salarissen doorbetaalt, zullen wij niet onze vakbond inschakelen en arbeidstijdvermeerdering eisen.
De gelegenheid maakt de dief, maar Krielen is geen dief. Hij maakt handig gebruik van het volledige gebrek aan controle waarin Nijmegen voortdurend uitblinkt. En Peter Lucassen is de sterspeler van het gemeentelijk ensemble der blinden.
Ooit verkocht NEC De Goffert aan de gemeente. Lucassen was blij met de deal, meende toen daadwerkelijk behalve de opstallen ook de grond te hebben gekocht. Die was echter altijd in bezit van de gemeente gebleven.
De grootste klapper was natuurlijk de verkoop van Novio. De boekwaarde van dat bedrijf ( bussen, grond, opstallen) was 17 miljoen, Nijmegen verkocht om niet aan Connexxion. Sterker, de busgigant kreeg nog een paar miljoen cadeau. En dat terwijl er al eens 25 miljoen op Novio was geboden door mensen die alleen de grond wilden hebben. Bovendien bleek vervolgens dat er helemaal geen haast geboden was met de verkoop van Novio. En dat was nu net waar Lucassen altijd mee schermde.
En nu gaat Lucassen weer de fout in met Keizer Karel Podia.
Op zich is het gestuntel van die aardige wethouder natuurlijk vermakelijk. Jammer alleen dat het onze centen zijn die hij door de goot spoelt.

Koffie verkeerd

Wie morgen toch al met tegenzin aan de week begint moet tussen acht en negen uur bij het centraal station in Nijmegen ook nog eens wethouder Jan van der Meer (verkeer) ondergaan. Hij deelt daar koffie en thee uit en heeft dat vooraf aan alle media laten weten. Zijn geste heeft te maken met de verbouwing van het busstation, een klus die tot april gaat duren.
De werkzaamheen worden zoveel mogelijk op elkaar afgestemd zodat reizigers, vervoerders, winkeliers en omwonenden zo weinig mogelijk hinder ondervinden, belooft de gemeente. En Van der Meer zegt dat dus nog eens op zijn manier met hartverwarmende drank. Hoe lang de vertraging duurt door de horecadromen van Van der Meer is nog niet bekend.
Kijk, troostkoffie is tuurlijk fijn, maar wil je daar nou echt een wethouder bij? Op vroege maandagmorgen?
En als je er eentje krijgt dan toch liever eentje van de VVD uit Boxmeer.
Twee koffie verkeerd alsjeblieft, Jan.
Extra suikerklontje graag
Merci.

Maaslands klokje klingelt

Vreemde zet van de nieuwe chef stad van De Gelderlander. Moeten we vandaag opeens de Maaslandse opiniepagina van hem lezen. Dat willen we helemaal niet. Maasland is nog verder weg dan de Achterhoek, en dat was al 50 kilometer. De onbeschaamd Nijmeegse columnist en commentaarschrijver Rob Jaspers schijnt door de Boxmeerse militie aan de kant gezet en nu vervangen door een kenner van het Maasgebied. Alleen dus nog Brabantse opinies over de oudste stad van Nederland, de komende zestien jaar. Elke zaterdag.
Bij Havana zijn we diep geschokt: Rob Jaspers moet terug, om te beginnen volgende week. Overigens keert het klokkenspel dat bij de opening van het gemeentehuis van Boxmeer in 1960 in gebruik werd genomen, terug als het nieuwe raadhuis klaar is. Dat is tenminste de bedoeling van de gemeente, zo lezen we met grote belangstelling.
Herman Jan van Cuijk (VVD) uit Boxmeer had vragen gesteld over het kostbare klokkenspel waar de inwoners destijds diep voor in de zak hebben getast. Het klokkenspel was een gift van de inwoners aan de eigen gemeenschap.
VVD, klokkenspel, zak en gemeenschap; dat belooft wat gezien de foto die wij ontvingen van de laatste raadsvergadering. Misschien is Maasland toch leuker dan Nijmegen.

Romeinen moeten hier weer racen

Nijmegen en Groesbeek gaan samen met informatiepanelen grotere bekendheid geven aan het Romeins aquaduct tussen Berg en Dal en Groesbeek. Gaap. Een zoveelste infopaneel van iets waar al sinds de Romeinen zijn vertrokken eigenlijk bitter weinig mee wordt gedaan. Behalve een bescheiden romeinenfestivalletje op zijn tijd.
Andere steden doen dat veel beter. In Berlijn zagen we onlangs Romeinse paardenrennen (zie foto onder en www.wagenrennen.com). Groot succes. Ook in Parijs (zie foto) haalden ze Ben Hur van stal voor een spectaculaire attractie. En in Rome hebben ze zelfs hele ruïnes gebouwd. Nee, dan de oudste stad van Nederland: een race van informatiepanelen.
Valt er nou echt niks leukers te doen? Behalve paardenraces stellen wij voor Romeinse living statues, een Romeinse modebiënnale, een expositie Romeinse moderne kunst in het Kronenburgerpark.
Inderdaad ongeveer wat Arnhem doet, maar dan met Romeinen.
Beetje volks spektakel is wel gewenst. De Romeinen waren daar anders wel goed in.

Sigaar met luchtje

Hij krijgt ’m bij deze virtueel, want opsteken doet hij toch niet: de Gouden Sigaar van 2008 is voor wethouder Peter Lucassen. Liefst 27 procent van de stemmen kreeg hij, omdat hij bij voorbaat zijn rol als bemiddelaar in het conflict rond Albert Krielen van de Keizer Karel Podia beperkte. Het volk heeft gesproken en daarmee is de kous af. Maar met de kanttekening dat het niet echt een onderwerp is waarvoor bijna 1 op de 3 te hoop loopt, dus stembusfraude is niet uit te sluiten. Dit riekt naar een revolte van anti-Krielenaren. We gaan er dus nog eens voor zitten met onze in fraude gespecialiseerde notaris.
De nummer 2 bijvoorbeeld was wel een geheide kanshebber voor de eretitel: de politie, die een wietplantage meende te ruiken en daarom het huis van een brave schooljuf ruïneerde. Jo Janssen, de eerste en enige die een fysieke Jaarsigaar kreeg, kwam op nummer 3 vanwege de vrijgevigheid waarmee hij NEC zomaar een paar miljoen wilde schenken. Man heeft visie.

Acht jaar

Je schrijft een brief naar de gemeente en acht jaar later heb je antwoord. Hoe is het mogelijk? De ambtenaar: "Dat is niet moeilijk uit te leggen. Kijk, voor alles moet je als overheid zorgvuldig zijn. Dat betekent de toepasselijke wetgeving erop naslaan, uiteraard zoveel tijd nemen als nodig om na te denken over een inhoudelijk doortimmerde reactie, overleg met alle betrokken afdelingen, paraafjes verzamelen van de chefs en dan kopiëren en archiveren."
En dat moet acht jaar duren?
"Goeiemoggel,zeg! Dit is niet de afdeling sproedjes!"
Dat begint al goed, dit jaar. PeterWisgerhof weg bij NEC en wie weet Mario Been himself vandaag, gisteren of morgen ook. Nota bene de grootste Nijmegenaar van 2008; had hij alleen hier voor moeten wonen. Altijd hetzelfde liedje: de topclubs met het grote geld plukken de mindere goden zodat ze toppertjes blijven en houden in een moeite door Nijmegens trots af van een plek bij de eerste drie van het linkerrijtje.

De Dome wenkt

Een mooie suggestie voor zuinige tijden. Als NEC een groter stadion nodig heeft: het Gelredome is daar. Genoeg capaciteit, dak erop, makkelijk bereikbaar en verdubbelt het gebruik van dit stadion waaraan alle bewoners van Gelderland reeds aan hebben meebetaald. Ook wij, beneden de grote rivieren. Bovendien zien ze in Arnhem dan ook weer eens wat voetbal op niveau. Noem het ontwikkelingshulp.
Er zijn in de jongste Goffert-plannen wel meer overeenkomsten met het geelzwarte drama: veel kabaal, nauwelijks financiële onderbouwing en de belastingbetaler mag opdraaien voor een keertje overwinteren in Europa. Onze correspondent op het stadhuis meldt: 'Na het 'faillissement' is er niets veranderd. Gewoon 2 jaar later extra geld vragen omdat het veld slecht is, dus nog geen reserve opgebouwd, hoewel verplicht door de raad.'
Tja, de raad.

Crisis buster: Leve Jurriaan

Leve Jurriaan de Mol, de ongekroonde koning van het toerisme in onze streken. Waar elke ondernemer doem predikt en al bijna op de Waalbrug staat met een touw om de nek en aan anker aan de enkels - crisis weet u wel - belooft JM ons gouden bergen. 2009 wordt een topseizoen voor de horeca en andere vakantieexploitanten. Want als het slecht gaat, gaat het goed. Ofwel de reflex om vakantieheil in het buitenland te zoeken is er niet als we vrezen voor onze baan, ons huis, onze auto, ons huwelijk, onze hond. Dan gaan we dus met vakantie naar Arnhem, Nijmegen of zelfs De Veluwe. Niet naar de Achterhoek, want dat is zo ver weg. We blijven local, dat scheelt reiskosten. Helemaal als je hier al woont. Kom op jongens van de horeca: elke dag 3 x happy hour voor Nijmegenaren (zie foto) die hun vakantiegeld hier verbrassen. Leve de crisis.

Dooi geeft zooi

O ja, zo lelijk was de stad in de winter. De vorst heeft ingezet, de straten zijn smerig en zwart. Over een paar dagen zijn we het allemaal weer vergeten. De vossen in het ijs, de bevroren vlinders en het geluid van honderden schaatsers op de Oude Waal. Marktplaats wordt overspoeld met Noren. Zgan. Izgs.
De rotonde op de Kwakkenbergweg is weer gewoon de rotonde op de Kwakkenbergweg. Zonder de letters BRRR (en aan de andere kant: KOUD HE) die er vanmiddag nog pronkten.
Gelukkig kunnen we naar de Achterhoek, zo weten we sinds vandaag. Daar is het altijd mooi. Zelfs tijdens de dooi.

Long road to Arnhem

Dekselse grappenmakers zijn het van het Achterhoeks Bureau voor Toerisme. Na flauwe ontkenningen blijken zij toch echt de opdrachtgever van de prachtige Achterhoekborden die dit weekeinde op strategische plaatsen in heel Nederland verschenen. Zelfs in Nijmegen, waar we lazen dat het 50 kilometer naar de Achterhoek is. Uitstekend en houden zo, dachten we nog. Maar het schijnt de bedoeling dat we dat NIET ver vinden. Er is over nagedacht, dus het zal wel goed zijn. In de aanloop naar de vakantiebeurs die deze week in Utrecht begint, wilde het ABT de Achterhoekpromotie een extra impuls geven. Dat is ze dan weer wel gelukt. Ook zo benieuwd wat er op dit soort borden zou hebben gestaan wanneer Nijmegen zich in Arnhem had durven promoten? We lezen het al: Nijmegen 1550 kilometer.
Wie zei er ook al weer dat de verste 15 kilometer in Nederland tussen Arnhem en Nijmegen liggen...

De column van Javier de Fresnos

Nog even wachten, dan kan er weer ingeschreven worden voor de Vierdaagse. Vanaf 2 februari om precies te zijn. Maar met enige spanning hoef je niet naar dat moment uit te kijken. Immers, de Vierdaagse is al bijna honderd jaar hetzelfde. Vier dagen lopen, de eerste dag naar Elst, de tweede naar Wijchen, de derde naar Groesbeek en de vierde naar Cuijk. Saai! Geeuw, geeuw, geeuw.
Kan dat nu niet eens anders? Zoals de Tour de France: ieder jaar andere routes, etappes, bergen. Doorkomst-, start- en finishplaatsen staan in de rij voor de Tour. Iedereen wil het circus hebben en betaalt daar grof voor. Voor de renners en toeschouwers is het natuurlijk ook wel zo prettig. Ieder jaar een nieuw rondje Frankrijk voorkomt saaiheid, gewenning en verveling.
Die boodschap hebben ze bij de Vierdaagse nog niet begrepen. Misschien moeten ze toch eens wakker worden. Het aantal inschrijvingen loopt al een paar jaar fiks terug. Zorgelijk, zou je zeggen. Doe eens iets anders. Bijvoorbeeld door op 2 februari bij de opening van de inschrijvingen een paar splinternieuwe wandelroutes bekend te maken.
Waarom op dag 1 niet eens naar Beek en Kranenburg en door de Ooij weer terug? Die Duitsers zullen dolenthousiast zijn. Dag 2 doen we de zandpaden van Limburg en Brabant aan. Succes en gezelligheid verzekerd. Dag 3 kunnen we gerust de Zevenheuvelen in opnemen, maar loop eens andersom en meer door het bos. En op dag 4 doen we een mooi rondje Nijmegen: Waalbrug over, langs de stadsgrenzen in Noord terug over de Snelbinder en vervolgens helemaal buiten de stad om.
Laat zien dat de Vierdaagse na 100 jaar nog leeft!
Laat zien dat de Vierdaagse na 100 jaar nog leeft!

Een bevroren vos en de dichter in ons komt los

Of Rein al is opgezet, weten we niet. Schijnt overigens vaker voor te komen, een vos onder het ijs. De Utrechtse dichter Ingmar Heytze schreef er het volgende gedicht over:


Vos onder ijs

Deze winter, bij het schaatsen:
vos onder ijs.
Twee glazen ogen keken op

alsof hij zo omhoog zou springen
met open bek
als het plotseling zomer werd.

Ik vlucht voor honderd boeren.
Water breekt.
Ik zwem mij langzaam dood.

Mijn laatste woorden zijn gedacht
ik kan niet meer
en spreken gaat niet hier.

Het is eenzaam. Aan deze kant.
Van het papier.
Het is zo eenzaam hier.

Afijn, dan weet u dat. Havana is op de poëtische toer.
Gedichten over het Limos-zwijn dat voortleeft in het Natuurmuseum zijn altijd welkom.

Samen sterk

Wat hebben ze wel gemeen: Arnhem en Nijmegen? Een rivier, een kade, een boogbrug, een roofvogel in het embleem (Eddie the Eagle), een BVO, een stuwwal in de verte, een stadion, die kleur zwart, oorlogslittekens, Jhohnnhy, een bron ergens in de Alpen, een inspirerende burgemeester, zoveel actieve mensen in de kunst die allemaal geloven in samenwerking, knappe koppen, een A325, een complexje richting Randstad, een complex richting Duitsland, een tussengebied waar veel gebeurd maar niemand visie voor toont.
Meer suggesties zijn welkom. Wedden dat het allemaal niet genoeg is om samen te gaan voor een kandidatuur Europese hoofdstad van het jaar?

Bevroren vlinder

Zo te sterven in het ijs met je vleugels van plastic
Eindelijk voor altijd rusten en de bloemen die je kuste
Geuren die je hebt geweten

Gejatte poëzie uit een Nijmeegse achtertuin. De natuur inspireert. Ook al is ie van plastic. Dat is nog eens wat anders dan die bevroren vos, brrrr. Is Rein al opgezet?
Maar dan nu de vraag voor oplettende lezers: wat hebben Boudewijns toch met vlinders?

Sigaar van de maand december

Iemand wilde wethouder Lucassen per se de Sigaar van de maand december aan de broek smeren door als een volleerd marconist op de verzendtoets te hameren. De jury doorziet zoiets gelukkig. Desondanks was de hoogste eer (bijna de helft van de stemmen) voor Lucassen weggelegd. Hij kandideerde zich door bij voorbaat zijn rol als bemiddelaar in het conflict rond Albert Krielen (Keizer Karel Podia) te beperken. Tweede werd met 36 procent de CDA-fractie die de CDA-vriendelijke lokale omroep 12 mille toeschoof. Verliezers: Floris Habets en Jaap de Wijze die elkaar de diefstal van de sloffen van Petrus Canisius betwisten. Vanaf vandaag kan worden gestemd voor de Sigaar van het Jaar.

Frisjes

Sterrrrrvenskoud op straat. De handrem vastgevroren. Leidingen ontdooien. Spierpijn van het schaatsen en kramp van het ruitenkrabben. Kapotte lippen ondanks de Labello. Moe van het sneeuwruimen. Een uur in de rij voor een paar te dure ijshockeyschaatsen. Handschoenen verloren. Fiets onder de prut. Glibberen op de weg, mopperen op de Dar. Snertweer.
En straks is de sneeuw weg, ligt de stad er grauw bij en lijkt het een heel lang en saai jaar te worden.

Speech

Even terug in de tijd. 56 overlastgevende jongeren, van wie volgens hem driekwart met een Marokkaanse achtergrond, krijgen van Thom de Graaf een verbod om hun gezicht in het winkelcentrum Meijhorst te laten zien. Een aantal maakt aannemelijk volstrekt onschuldig te zijn. En de Nijmeegs-Marokkaans gemeenschap voelt zich gestigmatiseerd. Het broeit, maar een 'mogelijk foutje, bedankt' van De Graaf blijft uit.
Misschien het meestbesproken onderwerp van 2008, dus mooi voor je nieuwjaarstoespraak, waarin je als burgemeester oproept tot 'niet naast maar met elkaar samenleven'. En inderdaad. Ook als De Graaf dan eindelijk een aai over de bol geeft noemt hij de Marokkaanse gemeenschap bij naam. Maar dan wel aan het eind van pagina 10 van zijn speech, na 18 minuten en 4 seconden praten. Toen zijn publiek al diverse pogingen had gedaan zichzelf te vermaken met waves en andere spelletjes(zie foto) en al voor een groot deel sliep. Daarom staat het nu op internet. Het filmpje vooruit spoelen, dat kan niet, dus koffie zetten en wakker blijven.

Real Bemmel

Arnhem en Nijmegen die nauwer samenwerken. Thom ziet het zitten, Pauline kennelijk ook want die zagen we maandag in Nijmegen op de nieuwjaarsborrel. Want het gebied tussen de rivieren groeit straks gigantisch en plakt beide steden tot een stadsregio van formaat. F.C. United Nijmegen/Arnhem wordt dan ook noodzakelijk. De naam Real Bemmel circuleert al. Moeten ze wel opschieten want bij Elst/Nieuwslag liggen nog een paar mooie weilanden. Zet daar een groen stadion neer voor 66.600 man (zie ontwerp van onze huisarchitect). Aan de ene kant van het stadion Een rood zwart groen vak en aan de andere kant een geel zwart vak, daar tussen in paarse neutrale vakken.
Aan beide kanten business seats en en laat ze spelen in zwart/viollete kleuren. Nog wat suggesties van een trouwe lezer: maak een mooie trein/tram verbinding Arnhem/Nijmegen plus een verbinding naar het nieuwe stadion en omliggende dorpen. Dat kan onder de snelweg door.
Maak van het Vitesse stadion kabouter plopsaland en van het N.E.C. stadion een trainingkamp.
Mooi toch?

Gelukkig nieuwjaar!

Gelukkig nieuwjaar Nijmegen! De redactie van Havana wenst iedereen een mooi 2009 zonder molotovcocktails. Die geven zo'n rotzooi. Steek gewoon je eigen driezits in de fik. Heb je langer plezier van en is een uitstekend excuus voor een ritje naar Ikea op de laatste dag van de kerstvakantie.